Historia tonta

Erase una vez en un pais donde todos eran acosadores sexuales, pero a alguien se le olvido hacer sus tareas y murio mucha gente por falta de su droga, tambien conocida como... LA CHINA FILOSOFAL, que era muy poderosa y se podia controlar a la gente con eso y hacer sombra al resto de drogas con una velocidad descomunal, para dejarte estancado en los mundos de yuppi, donde estan conejos con hachas en las manos que querian bailar en fama para que no se les considerara gays ya que eran de color rosa y claro los pobres mapaches, serian olvidados, ya que los conejos los acosan y luego los matan porque les va ese rollo de defenestrar y sadomaso que también le va a Roy Mustang, y lo practica mucho con peter griffin, un famoso sadomasoquista gordo que se parece a un conejo rosa con un lanzallamas fosforito, que usaba para quemar las cosas que le decia un duende verde, pero el duende murio y comenzo a consumir setas del mario que pasaron a ser la droga de moda y claro, con tanto consumo de setas se extinguieron, asi que se intento fumar la china filosofal, y los acosadores le atacaron y él uso la china para taparse el culo y este se lo trago y desde ese momento creara el arte de la mierda alquimica, que sirve para conseguir sacar a excalibur, pero mientras lo sacaba se oyo a un hombre gritar:

-¡¡Que hace usted cagando en la calle?!

Le dio corte y se subio los pantalones, asi k se cago en cima, y tuvo que ir a buscar los calzoncillos sagrados, eran rosas y con un estampado de florecillas muy cursis que le dio nauseas solo de verlo pero se los puso, y cuando veia a chicas jovenes se le escapaba la p..., digo manguera, de los calzoncillos, pervertido le llamaban , pero él lo único que hizo fue mirar pa cuenca el solo y así conocio un viejo en gayumbos que le enseño que la masturbacion no hacia todo lo que las peliculas de curas decian, sino que hacian cosas mucho mejores y no eran de pelicula porque el no era actor y mira que hacia de esas cosas pervertidas en medio la calle sin verguenza pero se tropezo y se le rajaron los pantalones y el hombre vio que el viejo tambien usaba calzoncillos sagrados de marca HACENDADO y le pregunto:

- ¿¡¡Porque usa usted calzoncillos sagrados falsos!!? ¡Eso es un delito!
-los uso porque en verdad la marca hacendado domina el mundo desde las sombras, los tuyos tambien lo son.
-¡Mientes los mios son del pryca!
-¡No puede ser!¡Eres elelejido!
-estos k tengo son una herencia de mi abueo, k los compro de rebajas hace 50 años!
-Por lo tanto, si tu eres tu y yo soy yo tu eres yo, por lo que tu abuelo es mi abuelo...

Se quedaron los dos en silencio. Y uno de ellos saco una DS con el Castelvania, y grito al mundo:
-¡Me quede sin bateria! ¿¡Que sera de mi lanza ahora!?

Y sin mas dilacion se cambio los calzoncillos y perdio todo tipo de poderes supremos, paso a ser un ser debil, bobo y sin poderes que no llevaba calzoncillos y que olia a basura quemada, porque su chaqueton ardia, nadie sabe el porque...

Asi acabo el relato que me explico mi, acto seguido, subi al friender jet!!! y...

Erase una vez en un pais donde todos eran acosadores sexuales, pero a alguien se le olvido hacer sus tareas y murio mucha gente por falta de su droga, tambien conocida como... LA CHINA FILOSOFAL, que era muy poderosa y se podia controlar a la gente con eso y hacer sombra al resto de drogas con una velocidad descomunal, para dejarte estancado en los mundos de yuppi, donde estan conejos con hachas en las manos que querian bailar en fama para que no se les considerara gays ya que eran de color rosa y claro los pobres mapaches, serian olvidados, ya que los conejos los acosan y luego los matan porque les va ese rollo de defenestrar y sadomaso que también le va a Roy Mustang, y lo practica mucho con peter griffin, un famoso sadomasoquista gordo que se parece a un conejo rosa con un lanzallamas fosforito, que usaba para quemar las cosas que le decia un duende verde, pero el duende murio y comenzo a consumir setas del mario que pasaron a ser la droga de moda y claro, con tanto consumo de setas se extinguieron, asi que se intento fumar la china filosofal, y los acosadores le atacaron y él uso la china para taparse el culo y este se lo trago y desde ese momento creara el arte de la mierda alquimica, que sirve para conseguir sacar a excalibur, pero mientras lo sacaba se oyo a un hombre gritar:

-¡¡Que hace usted cagando en la calle?!

Le dio corte y se subio los pantalones, asi k se cago en cima, y tuvo que ir a buscar los calzoncillos sagrados, eran rosas y con un estampado de florecillas muy cursis que le dio nauseas solo de verlo pero se los puso, y cuando veia a chicas jovenes se le escapaba la p..., digo manguera, de los calzoncillos, pervertido le llamaban , pero él lo único que hizo fue mirar pa cuenca el solo y así conocio un viejo en gayumbos que le enseño que la masturbacion no hacia todo lo que las peliculas de curas decian, sino que hacian cosas mucho mejores y no eran de pelicula porque el no era actor y mira que hacia de esas cosas pervertidas en medio la calle sin verguenza pero se tropezo y se le rajaron los pantalones y el hombre vio que el viejo tambien usaba calzoncillos sagrados de marca HACENDADO y le pregunto:

- ¿¡¡Porque usa usted calzoncillos sagrados falsos!!? ¡Eso es un delito!
-los uso porque en verdad la marca hacendado domina el mundo desde las sombras, los tuyos tambien lo son.
-¡Mientes los mios son del pryca!
-¡No puede ser!¡Eres elelejido!
-estos k tengo son una herencia de mi abueo, k los compro de rebajas hace 50 años!
-Por lo tanto, si tu eres tu y yo soy yo tu eres yo, por lo que tu abuelo es mi abuelo...

Se quedaron los dos en silencio. Y uno de ellos saco una DS con el Castelvania, y grito al mundo:
-¡Me quede sin bateria! ¿¡Que sera de mi lanza ahora!?

Y sin mas dilacion se cambio los calzoncillos y perdio todo tipo de poderes supremos, paso a ser un ser debil, bobo y sin poderes que no llevaba calzoncillos y que olia a basura quemada, porque su chaqueton ardia, nadie sabe el porque...

Asi acabo el relato que me explico mi, acto seguido, subi al friender jet!!! Y de repente, exploto. Tube suficientemente tiempo para salir airoso de la explosión...cuando miré al cielo, parecian fuegos artificiales, y estos recordaban a...

Erase una vez en un pais donde todos eran acosadores sexuales, pero a alguien se le olvido hacer sus tareas y murio mucha gente por falta de su droga, tambien conocida como... LA CHINA FILOSOFAL, que era muy poderosa y se podia controlar a la gente con eso y hacer sombra al resto de drogas con una velocidad descomunal, para dejarte estancado en los mundos de yuppi, donde estan conejos con hachas en las manos que querian bailar en fama para que no se les considerara gays ya que eran de color rosa y claro los pobres mapaches, serian olvidados, ya que los conejos los acosan y luego los matan porque les va ese rollo de defenestrar y sadomaso que también le va a Roy Mustang, y lo practica mucho con peter griffin, un famoso sadomasoquista gordo que se parece a un conejo rosa con un lanzallamas fosforito, que usaba para quemar las cosas que le decia un duende verde, pero el duende murio y comenzo a consumir setas del mario que pasaron a ser la droga de moda y claro, con tanto consumo de setas se extinguieron, asi que se intento fumar la china filosofal, y los acosadores le atacaron y él uso la china para taparse el culo y este se lo trago y desde ese momento creara el arte de la mierda alquimica, que sirve para conseguir sacar a excalibur, pero mientras lo sacaba se oyo a un hombre gritar:

-¡¡Que hace usted cagando en la calle?!

Le dio corte y se subio los pantalones, asi k se cago en cima, y tuvo que ir a buscar los calzoncillos sagrados, eran rosas y con un estampado de florecillas muy cursis que le dio nauseas solo de verlo pero se los puso, y cuando veia a chicas jovenes se le escapaba la p..., digo manguera, de los calzoncillos, pervertido le llamaban , pero él lo único que hizo fue mirar pa cuenca el solo y así conocio un viejo en gayumbos que le enseño que la masturbacion no hacia todo lo que las peliculas de curas decian, sino que hacian cosas mucho mejores y no eran de pelicula porque el no era actor y mira que hacia de esas cosas pervertidas en medio la calle sin verguenza pero se tropezo y se le rajaron los pantalones y el hombre vio que el viejo tambien usaba calzoncillos sagrados de marca HACENDADO y le pregunto:

- ¿¡¡Porque usa usted calzoncillos sagrados falsos!!? ¡Eso es un delito!
-los uso porque en verdad la marca hacendado domina el mundo desde las sombras, los tuyos tambien lo son.
-¡Mientes los mios son del pryca!
-¡No puede ser!¡Eres elelejido!
-estos k tengo son una herencia de mi abueo, k los compro de rebajas hace 50 años!
-Por lo tanto, si tu eres tu y yo soy yo tu eres yo, por lo que tu abuelo es mi abuelo...

Se quedaron los dos en silencio. Y uno de ellos saco una DS con el Castelvania, y grito al mundo:
-¡Me quede sin bateria! ¿¡Que sera de mi lanza ahora!?

Y sin mas dilacion se cambio los calzoncillos y perdio todo tipo de poderes supremos, paso a ser un ser debil, bobo y sin poderes que no llevaba calzoncillos y que olia a basura quemada, porque su chaqueton ardia, nadie sabe el porque...

Asi acabo el relato que me explico mi, acto seguido, subi al friender jet!!! Y de repente, exploto. Tube suficientemente tiempo para salir airoso de la explosión...cuando miré al cielo, parecian fuegos artificiales, y estos recordaban a los efectos especiales cutres de las pelis de serie B, esas pelis tan guays k...

Erase una vez en un pais donde todos eran acosadores sexuales, pero a alguien se le olvido hacer sus tareas y murio mucha gente por falta de su droga, tambien conocida como... LA CHINA FILOSOFAL, que era muy poderosa y se podia controlar a la gente con eso y hacer sombra al resto de drogas con una velocidad descomunal, para dejarte estancado en los mundos de yuppi, donde estan conejos con hachas en las manos que querian bailar en fama para que no se les considerara gays ya que eran de color rosa y claro los pobres mapaches, serian olvidados, ya que los conejos los acosan y luego los matan porque les va ese rollo de defenestrar y sadomaso que también le va a Roy Mustang, y lo practica mucho con peter griffin, un famoso sadomasoquista gordo que se parece a un conejo rosa con un lanzallamas fosforito, que usaba para quemar las cosas que le decia un duende verde, pero el duende murio y comenzo a consumir setas del mario que pasaron a ser la droga de moda y claro, con tanto consumo de setas se extinguieron, asi que se intento fumar la china filosofal, y los acosadores le atacaron y él uso la china para taparse el culo y este se lo trago y desde ese momento creara el arte de la mierda alquimica, que sirve para conseguir sacar a excalibur, pero mientras lo sacaba se oyo a un hombre gritar:

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Le dio corte y se subio los pantalones, asi k se cago en cima, y tuvo que ir a buscar los calzoncillos sagrados, eran rosas y con un estampado de florecillas muy cursis que le dio nauseas solo de verlo pero se los puso, y cuando veia a chicas jovenes se le escapaba la p..., digo manguera, de los calzoncillos, pervertido le llamaban , pero él lo único que hizo fue mirar pa cuenca el solo y así conocio un viejo en gayumbos que le enseño que la masturbacion no hacia todo lo que las peliculas de curas decian, sino que hacian cosas mucho mejores y no eran de pelicula porque el no era actor y mira que hacia de esas cosas pervertidas en medio la calle sin verguenza pero se tropezo y se le rajaron los pantalones y el hombre vio que el viejo tambien usaba calzoncillos sagrados de marca HACENDADO y le pregunto:

- ¿¡¡Porque usa usted calzoncillos sagrados falsos!!? ¡Eso es un delito!
-los uso porque en verdad la marca hacendado domina el mundo desde las sombras, los tuyos tambien lo son.
-¡Mientes los mios son del pryca!
-¡No puede ser!¡Eres elelejido!
-estos k tengo son una herencia de mi abueo, k los compro de rebajas hace 50 años!
-Por lo tanto, si tu eres tu y yo soy yo tu eres yo, por lo que tu abuelo es mi abuelo...

Se quedaron los dos en silencio. Y uno de ellos saco una DS con el Castelvania, y grito al mundo:
-¡Me quede sin bateria! ¿¡Que sera de mi lanza ahora!?

Y sin mas dilacion se cambio los calzoncillos y perdio todo tipo de poderes supremos, paso a ser un ser debil, bobo y sin poderes que no llevaba calzoncillos y que olia a basura quemada, porque su chaqueton ardia, nadie sabe el porque...

Asi acabo el relato que me explico mi, acto seguido, subi al friender jet!!! Y de repente, exploto. Tube suficientemente tiempo para salir airoso de la explosión...cuando miré al cielo, parecian fuegos artificiales, y estos recordaban a los efectos especiales cutres de las pelis de serie B, esas pelis tan guays k aparece chuck norris, no sabes porque, y les da una patada a ver si...

Se empieza una nueva historia, viendo que esta anterior ha sido un lio y ademas se ha quedado demasiado encallada, porfavor esta vez intentad que las frases tengan sentido en lo que se dice sujeto y predicado que la anterior a veces no se entendia xD



En el dia que caiga el ultimo petalo de...

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo...

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera...

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora.... (xD yo mentiendo)

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora.... (xD yo mentiendo) Twisted Evil, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera...

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera es que sea sadomasoquista, la segunda...

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera es que sea sadomasoquista, la segunda que sea Otrigorca, la tercera ...

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera es que sea sadomasoquista, la segunda que sea Otrigorca, la tercera... mejor no decirla, y la cuarta que se suicidara continuamente

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera es que sea sadomasoquista, la segunda que sea Otrigorca, la tercera... mejor no decirla, y la cuarta que se suicidara continuamente pero como es un angel caido no le pasara na u.u.

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera es que sea sadomasoquista, la segunda que sea Otrigorca, la tercera... mejor no decirla, y la cuarta que se suicidara continuamente pero como es un angel caido no le pasara na u.u. Entonces aparecio Kafuka Fuura y con su super positivida hizo que l señor calvo levantara la cabeza y el petalo cayo de su cabeza

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera es que sea sadomasoquista, la segunda que sea Otrigorca, la tercera... mejor no decirla, y la cuarta que se suicidara continuamente pero como es un angel caido no le pasara na u.u. Entonces aparecio Kafuka Fuura y con su super positivida hizo que l señor calvo levantara la cabeza y el petalo cayo de su cabeza pero justo a tiempo Seicu aparecio al rescate i salvo el petalo...

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera es que sea sadomasoquista, la segunda que sea Otrigorca, la tercera... mejor no decirla, y la cuarta que se suicidara continuamente pero como es un angel caido no le pasara na u.u. Entonces aparecio Kafuka Fuura y con su super positivida hizo que l señor calvo levantara la cabeza y el petalo cayo de su cabeza pero justo a tiempo Seicu aparecio al rescate i salvo el petalo, pero sekiutsu maria tarou aparecio y le pateo la cara...

[quote="Blacku"]En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera es que sea sadomasoquista, la segunda que sea Otrigorca, la tercera... mejor no decirla, y la cuarta que se suicidara continuamente pero como es un angel caido no le pasara na u.u. Entonces aparecio Kafuka Fuura y con su super positivida hizo que l señor calvo levantara la cabeza y el petalo cayo de su cabeza pero justo a tiempo Seicu aparecio al rescate i salvo el petalo, pero sekiutsu maria tarou aparecio y le pateo la cara pero Seicu era tan fuerte i resistente que no le acia nada...

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera es que sea sadomasoquista, la segunda que sea Otrigorca, la tercera... mejor no decirla, y la cuarta que se suicidara continuamente pero como es un angel caido no le pasara na u.u. Entonces aparecio Kafuka Fuura y con su super positivida hizo que l señor calvo levantara la cabeza y el petalo cayo de su cabeza pero justo a tiempo Seicu aparecio al rescate i salvo el petalo, pero sekiutsu maria tarou aparecio y le pateo la cara pero Seicu era tan fuerte i resistente que no le acia nada asi que maria se fue a coger patatas al campo mientras...

En el dia que caiga el ultimo petalo de la flor en la cabeza del señor calvo, el mundo conocera a Seicu la salvadora, entonces pueden ocurrir cuatro cosas distintas, la primera es que sea sadomasoquista, la segunda que sea Otrigorca, la tercera... mejor no decirla, y la cuarta que se suicidara continuamente pero como es un angel caido no le pasara na u.u. Entonces aparecio Kafuka Fuura y con su super positivida hizo que l señor calvo levantara la cabeza y el petalo cayo de su cabeza pero justo a tiempo Seicu aparecio al rescate i salvo el petalo, pero sekiutsu maria tarou aparecio y le pateo la cara pero Seicu era tan fuerte i resistente que no le acia nada asi que maria se fue a coger patatas al campo mientras los cerdos comian lo que sobro de la cena de anoche y...